miércoles, 25 de febrero de 2009

Mónica, la húngara

Resulta que cuando laburaba en McDonald's y me tocaba el turno mañana, me encontraba con los mismos clientes. El viejo que se robaba los diarios, la pareja de viejos que traía a la nieta, Mary, una pareja de compañeros de laburo, el que simulaba llegar tarde al laburo cuando el café o las facturas le demoraban (cuando sabíamos que no tenía laburo), etcétera. Resulta que estos personajes era respetuosos, no eran clientes de mierda como los pendejos del "Seint Anyulius Escul" o algo así. Y el viejo que robaba los diarios (mientras yo daba la segunda vuielta de café) me daba charla. En una de esas, le comento que soy descendiente de croatas, lo que le llamó la atención y me preguntó si había ido a comer comida húngara en un restorán de Martínez, creo. Le dije que sí. Pasan un par de días, me vuelve a preguntar lo mismo. Volví a asentir "se come bien", etcétera. Y un día me saluda con beso (algo habitual en los clientes matutinos de ese local) y me pregunta "Cómo anda la hungarita?" Qué le iba a decir... "viejo boludo, comí comida húngara, pero no lo soy..." No daba, así que le dije "bien jeje" con sonrisa McDonald´s. Así que resulta que soy húngara.
Por otro lado, mi vecina me decía moni o boni, o algo así y yo lo tomaba como una manera de mostrarme su cariño. Como que me digan bichi, chiqui, qué se yo. Pero no era moni de "que mona es esta chica" ni era boni de bonita... era moni, de Mónica. Lo descubrí cuando empezó a saludarme "Cómo va eso, Moniquita?" Qué le iba a decir... "vieja boluda, de dónde carajo sacaste que me llamo Mónica?" No daba, así que le dije "bien jeje" con sonrisa de vecina buena. Así que resulta que me llamo Mónica.
Me llamo Ana... Anita por ahí se parece a Monica (sin tilde). Capaz mi vieja hablaba de "Anita anda bien, por suerte, está grande." Y entendió Monica. O por ahí una vez leyó el nombre de un sobre en una carta para Mónica, la vecina antigua de la que nadie conoce su existencia. Y supuso que era yo. Qué otra cosa se les ocurre para que ella piense que me llamo Mónica? Decirle mi nombre verdadero no es una opción posible.

lunes, 23 de febrero de 2009

La paloma se equivocaba

Una vez estaba llegando tarde al profesorado... esperando a que el semáforo se ponga en rojo para poder cruzar, siento algo calentito en mi frente. No, no puede ser. Seguro no es. A ver? Me toco la frente, y sí... era nomás... era caca de paloma (o algún pájaro malvado) en mi frente. Justo me cruzo con una compañera... "Che, creo que me cagó una paloma en la frente, es verdad?" Y la pobre (con la que no tengo mucha confianza) no se quería reir delante mío pero sus esfuerzos en disimularlo eran vanos. Se ofreció limpiarme con un pañuelito y así, muy lésbicamente me frotaba la frente con un pañuelo descartable. Antes de seguir corriendo para entrar al aula me dijo "por las dudas andá al baño y enjuagate un poco." Eso hice. Mi flequillo ya se había endurecido un poco. Llegué más que tarde, pero no me había perdido de nada grave. Les conté lo que había pasado algunas y todas se me cagaban de la risa. Es cierto, admito que es gracioso.

sábado, 21 de febrero de 2009

Moto-kit!

Como descendiente de croatas, muchas veces se usan palabras en casa en ese idioma. Por ejemplo, no decimos "panceta", sino shpek (no se escribe asi pero no importa). O decimos "lopatitsa", que es esa palita chiquita para arreglar el jardin. La cosa es que un dia estaba en mi casa y tocan timbre...
-Quien es?
- Moto- kit! (yo entendi que era algo asi como un super kit, un mega kit, algo imperdible, un prefijo inventado por este original vendedor) Pala para la basura y bolsa de residuos!
-No, gracias
- Que no gracias?, pelotuda! Soy yo! Traeme lo que te pedi!
Era mi viejo que estaba cortando el pasto de la vereda...
Le llevo la pala para basura y la bolsa, y me dijo "Y la lopatitsa???" Y bueno, ahi entendi todo. La excusa para que entiendan porque escuche tan mal, es que el portero electrico no andaba bien y yo no sabia que mi viejo estaba en la vereda haciendo de jardinero.

miércoles, 18 de febrero de 2009

Anecdota chiquita y momento actual

Resulta que uno es joven adulto, estudiante, labura para mantenerse los estudios y comprarse alguna que otra ropa, se auto presiona para que le vaya bien. Pero la verdad es que me embola ser asi. Tengo que rendir un final y juego al Zelda casi todo el tiempo. Ya llevo mas de 30 horas jugadas (no las conte, no se preocupen, pasa que cada vez que grabas aparece el numero de horas jugadas) y no puedo ponerme a estudiar. Las clases empiezan muy tarde, el laburo todavia no llego (y no muero por empezar tampoco). Muchas horas al pedo, y quiero seguir siendo adolescente. Les pasa seguido? Una vez en tercero polimodal me puse a hablar con un profesor. Le dije que no queria terminar nunca el polimodal, que ese anio estaba bueno, sin laburar, estudiando poco y aprobando. Le dije que queria ser nenita otra vez, donde todo era mas facil. Y me dijo "Yo pienso eso todos los dias" con tristeza. Y busco consuelos pelotudos, que creo que a la larga me reconfortan. Porque hay cosas de la adolescencia que no quiero volver a vivir (nervios para ir a hablar con el que te gusta, pedir permiso para hacer cosas, miedos a miles de cosas (lo desconocido, a estar sola, las cucarachas, etc.), estar triste sin saber porque, no poder comprarme zapatillas de marca porque "este mes no hay plata, hija, quizas el que viene". Bueno, no son tan pelotudos los consuelos, son bastante validos. Igual, no voy a estudiar una mierda ahora, me voy a jugar al Zelda :)

miércoles, 11 de febrero de 2009

El dia que las madres dicen no...

Las madres pueden ser amorosisimas. Un dia nos dicen: Que tenes ganas de comer? Les pedimos nuestro plato preferido y lo preparan. Otras veces nos dicen "salgo con Pepita y Juanita, deje salchichas descongelandose en el refri" (ejemplo de ecolalia) y se lo perdonamos, total ya somos grandes y sabemos entender que puede que no tenga ganas de cocinar. Pero cuando no nos avisa y nos tira algo a la basura... es imperdonable. Me vas a decir que tu madre nunca te tiro ese muñequito hecho mierda de He-man o un play mobil despintado solo porque ELLA y solo ELLA consideraba que estaba hecho mierda o despintado? Bueno, a mi me paso. He visto bombachas sin elastico hechas trapito para lustrar muebles (MI bombacha que compre con MI plata y que estaba DOS PESOS. COMO PUDISTE, MADRE!!!???). Pero a la larga se la perdone, comprandome dos o tres mas de las mismas caracteristicas (es decir, baratisimas, de mala calidad pero con florcitas, rayitas de colores o pelotudeces que hacian que te olvides que la bombacha de talle unico hace que se te vea la raya del orto cuando te la pones). Lo que nunca le voy a perdonar es lo siguiente... yo tenia una coneja rosa, con ropita cosida al cuerpo. El relleno estaba hecho de... pelotitas de telgopor!! (se dice telgopor, no teRgopoL) O sea que el piso se llenaba de esas pelotitas por todos lados. Claro que cuando uno es chico, ni en pedo se da cuenta de esos detalles. Solo se dedica a dormir con el, jugar y revolearlo por todos lados. Una vez me acuerdo que me desperte asustada (creo que habia tenido una pesadilla) y empece a ver objetos extraños en las sombras, por ejemplo, un cadaver en mi cama. Me atrevi a agarrarlo, y era mi conejita dulce y rosa. La abrace y segui durmiendo.
La cuestion es que un dia vuelvo del colegio y le digo a mi vieja: ma... mi coneja rosa?
-Que coneja? (aca la vieja se estaba haciendo la boluda)
-La rosa, esa que tenia relleno de telgopor (se dice telgopor, no teRgopoL)
- Aaaah! Te la tire hace mil años
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
- Me llenaba la casa de pelotitas, estaba descocida, fea...
Pero yo ya no la escuchaba... solo podia oir la agonia de mi alma y el crack de mi corazon, que cada vez se quebraba mas y mas.
Y asi fue como perdi mi coneja rosa para siempre... lo cual no seria un problema grave, excepto por el detalle que me puse mal cuando me entere... a los 13 años. (para la boludez no hay edad)
Y se dice telgopor, no teRgopoL :)

lunes, 9 de febrero de 2009

Blog

"Boluda, qué blog verga, feo...... no tiene formaa!!"
Palabras de hermano menor. Qué opinás vos?

viernes, 6 de febrero de 2009

Ecolalia

Resulta que con una amiga nos sabemos de memoria dialogos enteros de alguna que otra pelicula de disney. Las preferidas son El Rey Leon y Aladdin. Entonces, por ejemplo, decimos cosas que solo nosotras entendemos y nos reimos, como cuando una vez viajabamos en taxi y ella dijo "hay que respetar la ley y usar cinturon de seguridad!" o algo asi, no recuerdo la frase exacta... la cosa es que el chofer dijo algo asi como "ah, si? Siempre respetas la ley?" y mi amiga dijo "la ley... la ley esta mal" y nosotras cagandonos de risa, y ni el chofer ni las otras dos minas que viajaban con nosotras entendian porque. Ademas lo mejor (?) es imitar las voces y la entonacion, asi se entiende mejor (segun nosotras) de donde salio el dialogo. Dialogos de los Simpson son tipicos. Frases como "tengo frio y miedo" o "Bueno, me voy al trabajo! Y luego a la cerveceria..." son graciosas cuando estan bien aplicadas. La cuestion es que viene un dia mi hermano mayor y me dice "Saben que tiene hermana menor?" Todos nos quedamos mirandolo... tetas grandes? un aire acondicionado? no se referia a eso, no... Mi hermano dijo "Tiene ecolalia..." Ante nuestra mirada de desconcierto agrego: lo lei en wikipedia... es una enfermedad en la que los pacientes repiten sin cesar alguna frase, normalmente fuera de contexto, que leyo o escucho en algun lado. La cuestion es que los ecolalicos pueden repetir frases de peliculas, entre otras cosas. Por supuesto, fui y le dije a mi amiga que somos ecolalicas, nos reimos y nos propusimos mandar a hacer unas remeras que digan "ECOLALICA", pero es uno de esos planes de vida (?) que fracasaron miserablemente, al igual que nuestra banda de reggae, que solo llego al primer disco.

miércoles, 4 de febrero de 2009

Lo invente

Resulta que cuando cuento anecdotas siempre agrego algo inventado o exagero mucho una parte. A una amiga le resulta muy gracioso cuando le cuento a un tercero una anecdota que vivi con ella, justamente por ese motivo. Ella sabe que es verdad, que es mentira, que es exagerado y se rie. Muchas veces digo "mentira, lo invente" porque hay gente que se cree todo...



Sin nombre aun

Todavia no se como llamar este blog. Yo queria ponerle "pequenias..." (algo mas, pero quedense con la duda) pero la cosa es que no hay enie, y en esta notebook tampoco. Quizas sea porque nadie configuro el teclado al espaniol. Tampoco hay tildes. En fin.
La idea de este blog, que se me ocurrio crearlo a mi (jeje) ayer mientras morseaba en una reposera, es contar anecdotas varias. Como el titulo de esta entrada (?), que se remonta a cuando en el anio 2001 (cursaba 1ro polimodal de Arte, Comunicacion y Disenio -enie pelotuda que no estas-) me piden una tabla periodica (solo ese anio de mi vida curse fisico quimica, y casi me la llevo). Para no gastar plata (creo que salia un peso una nueva, pero soy muy rata, con ese peso podia almorzar dos porciones de pizza en lo de Jorge) le digo a mi viejo "Pa, tenes una tabla periodica?" y me dice "Uuuh a ver? (segundos de suspenso (?)) aaaah si! Aca esta..." Me la da... y resulta que tenia elementos en los que se leia "Sin nombre aun" Jaaaa! Viejo choto! Nos cagamos de risa y le hicimos mucha burla seguramente, porque la verdad que no recuerdo que le dijimos exactamente porque para ese entonces yo tomaba una medicacion y por eso ahora no recuerdo bien las anecdotas. Bueno, quise poner un asterisco y no se donde esta. Bah, esta en la letra P pero puse alt, alt gr, shift y no aparece. Queria aclarar que lo de la medicacion no es cierto. Lo invente.