Más diálogos con insectos...

NO TE METAS ADENTRO DE LA LECHUGA!!!
A una mosquita...
Fin

Exámenes

Resulta que tengo que rendir un final el 6 de diciembre y estoy histérica. No es cualquier final, no. Es el último final de mi carrera. No puedo más de los nervios, a veces quiero llorar, otras pegarle a alguien. Por momentos el miedo me invade y no puedo bajar la ansiedad. Mientras iba al gimnasio charlaba conmigo misma y me decía "Por favor, ¿por qué me pongo tan nerviosa por esto? ¿Hace falta taaaaanto nervio? ¿Por qué me resulta taaaan terrible todo esto? ¿Por qué? ¿Por qué?" Y me contesté "Y, no sé... preguntale a Choly Berreteaga." Y les juro que la señora que tenía en frente era igualita, igualita!!

Dando clases

-Who is your favourite football player?
-Lamela
-Maleducado de mierda, dame el cuaderno de comunicados!!

Puede que la realidad haya sido diferente, pero juro que la anécdota empezó así. Y, como siempre, agrego y exagero datos :)

Diálogos internos

Últimamente tengo diálogos internos... o comentarios en voz alta que debería o solía decir en voz baja. Algunos de ellos son:
- Dale, pelotuda (cuando no me sale algo, como tipear una palabra mal unas tres veces)
- La re concha de su madre (cuando levanto el brazo y el 41 no paró... me pasó el otro día, yendo al trabajo)
- Seguramente es re temprano y yo por mi miedo a quedarme dormida ya me desperté. ¿Viste? Tenía razón. Son las 5. Al pedo te despertás a esta hora. (Nótese que cambio de persona. A veces soy ella, a veces soy yo... otras, vos)
- Uuuuuuuuh daleeeeeeeeee (por motivos varios, como querer pensar en súper reflexiones para promocionar una materia y no poder)
Y ésta fue diferente.... me pasó recién, por eso volví al blog. Además, me di cuenta que la entrada anterior trataba de un ser horrendo, la polilla, lo cual está estrechamente relacionado con el comentario que hice en soledad hace un ratito. El segundo engendro más odiado por la que suscribe es la cucaracha. Si tuviera que medirlas con un horrendómetro, estarían ahí, peleando a ver quien gana. Y eso que yo no soy de tenerle asco a las cosas. Todo bien con los pedos, los eructos y los hombres que usan slip combinado con medias (cosa de por sí asquerosa y cero sexy). Pero las cucarachas y las polillas están a otro nivel.
Intentando un té con leche (la cual estaba cortada, evento ocurrido por segunda vez en dos días, con dos saché distintos...), apareció este intruso a la cocina. Salió de no sé dónde, pero empezó a trepar por la ventana. No se me ocurrió mejor idea que decirle.
- Ay, pero qué hija de puta, de dónde mierda saliste... hija de puta... encima mirate! Fea... sucia... tenés telas de araña, horrenda... inmunda...
Ahí llegué hasta darme cuenta que estaba sola, descalza e insultando a una cucaracha en voz alta. Luego de entender que lo que hacía era una pelotudez, procedía a mirarla. No la maté con la mirada o algo así, pero para mí que se ofendió, porque así despacito como andaba, se fue por la ventana.

Otra de polillas...

Me acordé recién que el año pasado la de historia inglesa daba su cátedra muy profesionalmente hasta que una polilla aterrizó en su registro... la profe se levantó al grito de OH SHIT!!! en un acento muy inglés... por suerte nos aclaró: DON´T WORRY, IT´S NOT A FLYING COCKROACH, IT´S JUST A MOTH, y la empezó a perseguir por el aula (la profe a la polilla, pero creo que al revés también), un compañero que se parece a Largo el de los Locos Adams abrió la ventana para echar al bicho inmundo... que se posó en sus pantalones, más específicamente en su entrepierna... la profe agarró el registro, y empezó a frotarlo contra los pantalones del muchacho para que la polilla se vaya de ahí, lo que hizo que yo estalle de la risa.
Finalmente la polilla huyó por la ventana, lo que me recuerda a que con Penélope hicimos una cumbia con versos todos terminados en IYA, en castellano neutro, en los cuales la protagonista era, obviamente, una polilla. No la voy a escribir porque seguro algún gil me la roba, porque es buenísima la cumbia... después cuando los vea si quieren se las canto.

Noches de levante

Hay gente que tiene chamuyo, que sabe cómo levantarse a alguien de una. (A propósito, o BTW para quedar más cheta (?): ¿no es una expresión un tanto anticuada "me levanté a ... "? A mí me parece que sí, que los jóvenes no dicen más eso. Mis alumnas me dijeron que ahora se dice "me chapé a X." O sea, me hicieron acordar a cuando la profe de cultura en tercero polimodal dijo "y claro, sólo le importa rascar. O como se dice ahora, "trensar". Y no fue error de tipeo. En vez de trans(¿z?)ar dijo trensar. Para mí, chapar es de viejo. Arrancar es medio agresivo. Pirovar es bruto e implica sexo. Etcétera.) Hay otra gente, que es medio boluda, pero te causa gracia. Luego, te hace reir. Te olvidás de lo boluda que es y te termina levantando (basado en hechos reales, ajenos y no tanto). También existen los etcétera, que etcéterean. Después tenés al que, como se aburre de no levantarse a nadie, ayuda al amigo a levantarse a alguien, tirando chamuyos como el siguiente:
-¿Sabés cómo le dicen a él?
- ¿Cómo? (uuuh muero por saberlo...)
- Té de manzanilla
- ...
- Tomatelo todo que va como piña!!!

Mirada de desconcierto a amiga. Risas.
Me acordé porque estoy tomando un té de manzanilla, que seguro tiene propiedades protectoras y suertesísticas para exámenes finales.

De polillas y mariposas

Las mariposas son lindas, vienen de día y son de colores. Las polillas son feas, vienen a la noche y son marrones o grises, hechas de tierrita y feas. No me di cuenta y lo puse dos veces. Se ve que inconscientemente quiero que quede BIEN claro.
Es así. El término "mariposa de noche" es un invento de la gente para apaciguar a aquellos a los que les tenemos miedo al insecto cuya inicial es la "p". Ni quiero nombrarlo, porque temo que regrese a acecharme. Una amiga dice que pican. Otra, dice que duran un día nomás. Es un gran misterio el de estos seres, y no me vengan con wikipedia ni qué se cuanto para que me solucione el misterio que a mí me gusta fabular un poco.
El día jueves, fui a despejar mi mente al gimnasio, para hacer tae bo. A diez minutos de la clase, ahí se acerca "eso". No era de esas estúpidas y torpes polillas que se te posan en la ropa, o se te quieren meter en el ojo (No me jodan, esto sí es verdad. Vienen volando y se posan ahí en el lagrimal, qué pretenden??? Quieren sacarnos los ojos!! SON ASESINOS...). No. Tenía cuerpo de gusano, pero marrón, pero no de una lombricita come tierra. Vieron esas orugas verdes que encontrás de casualidad en la vereda o en tu patio? Y decís "uachi, mirá qué bicho tan raro. Uuuh. Es re feo!"? Bueno, así de grande era su cuerpo. Imaginen sus alas. Ya no era una polilla. Era una mutación (atrápenlooooo (como en la peli)). Un engendro mezcla de polilla y paloma. Así de grande era. Por suerte iba lento, sino, podía ser confundido con un gorrión. Debía ser del tamaño del mouse que tenés ahora en la mano derecha. Ojo, no seas vivo/a. Si tenés notebook y tu mouse es miniatura, no. Yo creo que el insecto/ave algo quería con algún humano. No quise averiguarlo y huí de la situación. O sea, corrí para evitar cruzarme con eso. Escapé del "salón de usos múltiples" y le pedí al tipo que está en el mostrador que lo mate. Pero se reía. Era todo muy serio, pero él no se daba cuenta. Mi vida corría peligro y nadie hacía nada para evitarlo. Yo creo que, si me quedaba sola con él, hoy no estaría contando esto. O sí, pero sin un ojo, por ejemplo.
La cuestión es que el hijo de puta se posó en la pared y ahí quedó. Obviamente, cuando volví al salón, cada dos piñas yo me daba vuelta y lo miraba, para ver si se movía o qué.
Terminó la clase y le dije al profe "qué mal profe sos! Casi muero por rehusarte a buscar una una gomera, o varios pares de zapatillas y asesinar a esa polilla!" A lo que una mina que estaba ahí, (charlando con el profe sobre si usar faja alrededor de la cintura iba a disolver, mágicamente, esos kilitos de más) contestó muy sonriente con un "era una mariposa..."
A mí dejame de joder... no podés confundir una mariposa con una polilla gigante asesina comeojos.