martes, 24 de diciembre de 2013

Adultez

Llegar a la adultez es una huevada, sólo hay que dejar que pase el tiempo. No requiere esfuerzo, ni nada. Sólo esperar. A todos nos llega la adultez, es imposible escapar de ella. Aunque por supuesto hay gente que tiene 50 y sigue escabiando del pico como cuando tenían 15. No importa. Sigue siendo adulto.
La cuestión es que me parece que mi concepto de adulto no está bien definido. O sea, creo que un adulto es un amargo que labura, quizás estudia, tiene familia, se viste bien (con tacos, o traje), hace algún hobby (si el tiempo se lo permite), se toma una copa de vino porque hace bien al corazón, hace actividad física porque el médico se lo dijo, hace las compras en el súper una vez por semana (el día en que su tarjeta le dé las mejores ofertas), lee un libro que está de moda, pierde tiempo mirando tele o jugando un jueguito de mierda en la compu. Y a mí eso me enferma. Entonces hago cosas de niño o adolescente porque no tengo ganas de ser ESE adulto. Van ejemplos con pequeñas anécdotas.

-Saltar. SIIII LLEGÓ EL VIERNES SIIIIII. Salto, salto y más salto. La gente me mira las tetas, pero no me importa. Yo salto igual como si no estuvieran ahí. Recuerden que cuando salto soy una niña, las niñas no tienen tetas. Excepto los niños obesos, como Ralph, de los Simpson, que Homero decía "aaaah ese niño tiene senos!!!"
-Gritar para saludar a alguien que está en la vereda de en frente. HOLA, PENÉLOPE!!! HOLA!!! TE ESTOY SALUDANDO!!! La gente nos mira y eso es divertido.
-Pelear de mano. El otro día hice guerra de repasadores (krpas, en croata) con mi novio. Había que enroscarlos y pegarle al otro en las piernas o el culo. Fue divertido. Ningún ser humano fue herido de gravedad durante el transcurso de ese momento de felicidad.
-No bañarme a diario. Soy criticada por esto. Y con razón. Pero de vez en cuando me tomo algún que otro franco ducheril semanal. Suelen ser los viernes, que llego del trabajo y tan sólo me tiro a la cama. En la secundaria era frecuente preguntar "¿quién más no se duchó anoche?" y la grela de nuestras cabelleras nos delataba y nos reíamos.
-Ver dibujitos. No me jodan, no soy la única. El otro día me tiré en la cama de un amigo, prendí la tele y estaba "Nickelodeon." Le pregunto a mi amigo "Che, ¿por qué cuando prendí la tele estaba en Nickelodeon?" y me contestó "Es que la vida moderna de Rocko es un dibujito que me gusta mucho." Yo prefiero Fenomenoide, toda la vida. Ahora mismo me pongo a ver un capítulo...

sábado, 21 de diciembre de 2013

Albañilería

Una vez fui peón de albañil. Mi papá era el albañil y me hacía poner 4 baldes de arena en el trompito (palabras que aprendés haciendo esa labor), 2 de cal y 1 de cemento. Bah, no me acuerdo si era así la proporción, pero ponele que sí, total no viene al caso. Después tenía que prolijar (siempre dije EMprolijar, pero parece que no se dice así) con la mezcla la unión de los ladrillos. Así iba yo, yendo de acá para allá, haciendo cosas por orden del capataz (o sea papá). En un momento mi abuela, que debía de estar horrorizada porque la pobre nieta estaba haciendo cosas de hombres, se acercó y me dijo "Vos no tenés que hacer esas cosas... no podés hacer fuerza... te puede agarrar un prolapso." Seguí un ratito más con mi vida de obrera y le dije a mi viejo "Pá, ¿qué es un prolapso?" y me contestó "Cuando se te cae la concha."
 http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/ency/article/001508.htm
Parece ser que mi viejo tenía razón.
Toda esta anécdota para contarles que estamos construyendo un primer piso y la casa es un quilombo :) Por suerte ahora sólo tuve que comprar carbón para que los hombres hagan una bondiolita.

miércoles, 18 de diciembre de 2013

Los chistes

Me gusta hacer reir a la gente. Siento que la vida tiene momentos, y ¿qué mejor que reir en varios momentos? Incluso los momentos de mierda. El humor negro, por ejemplo. No todos lo entienden. Mi abuelo materno se murió mientras jugaba al ajedrez con mi hermano menor. Eso puede ser un trauma para todos, o un puntapié genial para hacer más y más chistes. Como por ejemplo: "hermano menor, esta persona no nos cae bien... jugale un ajedrez, ¿dale?" El chiste te puede hacer reir o llorar. La gran mayoría de mis amigos se ríe, pero a la vez me dicen "Qué hija de puta que sos." Y puede ser, los entiendo. Hay un chiste de funeral muy bueno... "che, ¿tienen hambre? Porque ahora vienen los pebetes... ya tenemos el FIAMBRE" y ahí señalás al tomuer, como para rematar. Rematar jajaja. "Estaba linda la abuela... la maquillaron linda, pobrecita. Sí... está maquillada con colores muy VIVOS." Risas o puteadas, según cómo seas vos.

domingo, 15 de diciembre de 2013

La vida

Hablando un día con mis tíos y mis hermanos, comenzamos a recordar enseñanzas y momentos de los que ya no están. Nos acordamos de chistes, consejos, anécdotas varias y nos emocionamos un poco. Hasta que uno de mis tíos en un momento dijo: "Yo siempre me acuerdo de la frase que la abuela le decía al tío... ¿te acordás?" Y su hermano no se acordaba...  Así que se la recordó: "zivot je kao kutija od bombona" (que en croata quiere decir "La vida es como una caja de chocolates") haciendo una clara alusión a la película Forest Gump. https://www.youtube.com/watch?v=YOn4vg0JIAo
A todos nos causó mucha gracia :)

sábado, 14 de diciembre de 2013

Fiestas, Navidad y todo eso

Cuando uno es niño no decide tantas cosas, excepto aquellas en las que lo dejan decidir: "¿querés helado de frutilla o de vainilla?" Igual, hay opciones, así que tampoco es que tenías taaaaanta libertad. Entonces en las fiestas festejabas a donde te llevaban y sabías que ibas a recibir regalos. No pensabas qué te ibas a poner, ni qué regalos tenías que hacer, ni qué llevar. Ahora que me puse grande, me veo conversando con gentes varias, adultos y niños, y surgen frases como:
- ¿Dónde festejamos? ¿Quieren venir acá? Es en la concha de la lora y es chiquita, pero es linda (esta la dije yo :P)
- ¿Viene Pirulito? ¿Corresponde que le compre regalo? Lo vi dos veces en mi vida, ¿no tiene papás para que vaya a festejar con ellos?
- ¿Qué llevo?
- ¡¡¡A PAPÁ NOEL NO LE PEDÍ 15 REGALOS!!! ¡¡¡LE DI 15 OPCIONES!! ¡¡¡QUE ELIJA ÉL LA QUE QUIERA!!!
-Todavía no armé el árbol, me da una paja terrible.
- A Pepito no lo invité más, es un laucha, trae sidra y se chupa el champán.
- Y.... viste cómo es esa familia.... son todos amargos, a las 12 y cuarto ya están con cara de culo porque se quieren ir a dormir... no sé qué excusa poner para no ir allá.
- Yo ya sé que Papá Noel no existe, pero no lo digo fuerte porque sé que algunos todavía creen en Papá Noel...
- Entre mis bolas y tu pan dulce, ¡qué noche buena vamos a tener!
- Yo allá no quiero ir, todo bien, pero me rompe las pelotas irme tan lejos, después no consigo remís, es una mierda... encima la gente maneja en pedo, los odio a todos, odio la Navidad, soy el Grinch.
- Me tengo que comprar un vestido. Pero no sé, ¡está todo tan caro!
- Encima tienen como 3 hijos cada uno. Entre cada niño, se juntan como 15 primos... yo no soy de esa familia, así que no pienso comprar un puto regalo, que se regalen entre ellos y listo. Qué voy a andar gastando guita en esa gente si todavía estoy pagando la depilación definitiva.
- Yo hago la misma de siempre... mis viejos, mis hermanos, y todos contentos... tipo 12.36 lloro porque mi vida es re aburrida y me voy a dormir escuchando algún que otro cuete todavía medio escabio.
- AMO LA NAVIDAD. ME COMPRO TODAS LAS COSAS DIVINAS QUE VENDEN EN ALPARAMIS, MIRÁ, LE SAQUÉ UNA FOTO A LO QUE COMPRÉ, ¿NO ESTÁN RE LINDOS ESTOS APOYA VASOS? AY, PERÁ, ME EQUIVOQUÉ DE FOTO... PASA QUE ESTE CELU ES NUEVO, TODAVÍA NO LO ENTIENDO BIEN... AHI ESTÁ... ¿Y ESTA DECORACIÓN? ES PARA PONER EN LOS SORBETES... MIRALE LA NARICITA A RUDOLF!!! ES PRECIOSO!!!
- Nosotros no festejamos...
- Compré un nuevo sedante para el perrito... espero que este año no tenga ataques de pánico como el año pasado, ni salga con un revólver a asesinar al gato del vecino... ¿Te acordás lo que fue el año pasado, jabru? Tuvimos que llamar a la policía, un quilombo... ¿Y el año que se trepó al techo? Ese fue terrible...

Me puse grande y escucho de todo...  Pero igual le pedí a Papá Noel (o Mali Isus, como decimos los croatas de acá) que me traiga unas sandalias color salmón, talle 38, con un poco de taquito (porque ya me puse grande y las chatitas me hacen doler los tobillos) y de Munro... así cualquier cosa las cambio... yo me porté bien, así que seguro me las trae... ¿Y vos, te portaste bien este año?

lunes, 9 de diciembre de 2013

Profesión del orto...

Hay profesiones complicadas, lindas, espectaculares, raras... otras, son del orto... como la proctología... yo me pregunto... ¿por qué será que alguien elige esa profesión? Ya todo lo que es medicina me da impresión... la sangre, la gente que viene SIEMPRE con un problema... no me gusta, no sé... pero... ¿¿¿¿ver ojetes???? Dale, ¿qué pasa que querés ver varios culos diferentes todos los días de tu vida? Posta que no lo puedo entender.
Y bueno, me tocó un día ir a mí al proctólogo. Casi lloro antes de salir de casa, no quería ir. Mi hermano me dijo "Hermana, ese tipo estudió una bocha de años para ver culos. LE ENCANTA. Ama ver ortos de todo tipo. Así que andá, y pelá ese culo con orgullo!!!" Se me pasaron las ganas de llorar, pero igual era una situación del orto. (Creo que voy a tirar ese chiste varias veces más). Encima el consultorio quedaba en la loma del ojete. (En realidad no, pero quise hacer el chiste. Voy a hacer algunos más sin paréntesis). La recepcionista tenía una cara de culo impresionante, y la consulta me costó un ojete de la cara. Ah, no, no era así la expresión. Un ojo de la cara, eso. El doctor era un viejo del orto, pero igual me chupó un culo... digo, me chupó un huevo... bueno, el tipo me trataba de usted, me explicó lo que iba a hacer, me recomendó que esté "flojita como para ir de cuerpo". Usó esa expresión, lo juro. Lo juro por mi culo (?).

miércoles, 4 de diciembre de 2013

Los alimentos

Todos hemos comido cosas no aceptadas por la mayoría. Por ejemplo, hay gente a la que le encanta comerse los mejoralitos. No me jodan, que no sea más un secreto! Ya sabemos que son riquísimos y los podemos comer como un yummy... (vieron que se pronuncia iami? tipo mmmm iami iami!! Qué rico! Lo aprendí gracias a mi tía profe de inglés). He aquí la lista de las cosas que me encanta comer pero que considero no son de gente normal:
- Pielcita de pollo pegada a la fuente que estuvo en el horno. Sí, esa cosa toda aceitosa
- El tuco a cucharadas.
- Lamer la tapa del pote de dulce de leche
- Brócoli solo, sin sal ni nada
- Medio pedazo de torta... y, luego de cinco minutos, comerme la otra mitad...
- Medio pedazo de pizza... y, luego de cinco minutos, comerme la otra mitad...
- Medio pedazo de tarta.... y, luego de cinco minutos, comerme la otra mitad...
- Mate más bien tibiecito...
- Mezclar dulce y salado indiscriminadamente. Galletita dulce, cachito de queso cremoso, otra galletita dulce...
Y para culminar con mis hábitos... les cuento un chiste...
Había un pibe que se llamaba Albino. Entonces el papá lo llamaba ALBIIIINO!!! VENÍ A COMER!!! Y Albino se hacía el boludo, no aparecía... entonces el padre insistía... ALBINO!! A COMER!!! Y Albino seguí jugando a la wii (?). A la tercera vez el padre ya se enoja un poco.... ALBINO!!!! CARAJO! A COMER! Y Albino, ni pelota. Entonces ahí sí que el papá se pone como loco y saca un revólver... ALBINO!!! VENÍ PARA ACÁ!! PAM! PAM!!! dispara el padre.... y al pan pan... Albino, vino... 
Siempre le cuento este chiste a mi amigo personal Snatch41... siempre se lo cuento en mis cumpleaños cuando bebo vino... excepto en este último cumpleaños, que no "vino" (cuac) porque se fue de viaje. Así que se lo cuento este domingo, que cumple años él.